Юмор

реальная история

В связи с отменой ввозной пошлины на животных, завозят у нас так мясо для Ашанов, рамсторов. И этих свиней на приготовленные бойни сразу везут, это намного дешевле, чем покупать у нас в России мясо. Ну так вот, ехало из Голландии 50 свиней. Они приехали на склад СВХ, по дороге 1 свинья сдохла, когда открыли машину, то увидели эту картину: свиньи в дерьме и еще 1 сдохла. Вопрос: что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, 49 надо еще кормить, вонизм и все остальное....убирать...опять же. Начальник СВХ сообразил, что одну можно купить и сдохшую похорошить.Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного недалече хряка, завязали ему ноги, морду скочем обмотали, но пока его везли, хряк обделался...машина сами понимаете, мужику уже и денег не надо...Ну привезли, посмотрели, а голандская порода от наших отличается по цвету и по ворсу, они короткошерстные, начальник СВХ помыслил и решили побрить свинью! Машинкой для стрижки, она визжала так, что многие не остались равнодушны. После этого выпустили ее в стадо, а она по цвету отличается, ну оч.заметно.Че делать? Решили ее покрасить !!!Взяли хну (это просто рассказ для Задорнова), покрасили хряка, потом шлангом смыли, но вроде цвет не оч. похож оказался.Поехали за басмой.Покрасили басмой!!! Как свинья все выдержала, я не знаю, но результат был положительный, машину выпустили!

ДЕНЬГИ - ЭТО ЗЛО. ВЧЕРА ПРОХОДИЛ ТАМОЖНЮ... ЗЛА НЕ ХВАТИЛО.

Таможня:
-Откройте ваш чемодан.
Турист:
-Но у меня нет чемодана!
Таможня:
-Это неважно. Порядок один для всех.

Чем лучше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники

Разговор двух брокеров: - Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Быль. Санкт-Петербург.Таможенный пост. В комнату к декларантам входит азербайджанец:-Дэвушки!Где таможня? - Прямо по коридору. - Нэт, мне нужна азербайджанская таможня. - Она-в Азербайджане. - А филиал нашей таможни здесь есть? Мне со своими проще договориться... 

ЗАПИСЬ В 31 ГРАФЕ: ПЛАТЬЕ СВАДЕБНОЕ, ЖЕНСКОЕ!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. 

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, уроды конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!

Граница. Ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Распахивается дверь в купе и таможенный чиновник начинает проводить устный опрос непроснувшихся пассажиров:
- Оружие, наркотики, алкоголь, сигареты ...
Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхний полки слабым голосом бормочет:
- Нет, спасибо! Чашечку чая пожалуйста!

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"

В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
-меня величают: "ваше величество"!
-а меня: "ваше святейшество"!
-таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"

Из серии «Вредные советы» Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Брокер молодому дежурному по отделу оформления:
- Начальник отдела не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В грузовой отдел заходит начальник.
Дежурный: - Ты что-ль начальник грузового отдела?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя брокер уже два часа ищет! 

Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- Hа таможне...
- Везу...
- Hе-а, пока не нашел...

 После трудового дня в кабаке сидят трое таможенников, пьют пиво. Вдруг один достаёт из кармана маленького мужичка, одетого в форму таможенника, достаёт напёрсток, наливает туда пиво, ставит перед мужичком и говорит: "Ну Петрович, расскажи ребятам как ты в Шереметьево колдуна из Африки на х#й послал"